Etimologii porno 3: La balul laudat nu te duci cu chilotii murdari!

Multi folosesc expresia ori la bal ori la spital dar putini stiu originile ei ascunse chiar din vremea lui Asterix si Obelix, parintii poporului francez modern, chintesenta francofoniei (un baietel sfrijit cu aripi la cashscheta si un obez urat mirositor).

Dupa ciolhanul barbar ce urma unei nunti la fel de barbare (se stie ca galii mancau cocosi de vii dupa un eveniment important in familie), proaspatul insuratel isi lua in primire mireasa insangerata (ea era prima care musca din carotida cocosului, patandu-si astfel rochia de altfel impecabila) si plecau sa consume in intimitate casatoria. Si pentru ca societatea galica avea orientari matriarhale, femeia putea alege pozitia primei nopti de sex. Ritualic, barbatul urla cat il tineau bojocii: AU BHAL OU L'HOSPITAL? Bhal in dialectul galic inseamna genunchi iar hospital inseamna rect. Asadar, in traducere libera: IN GENUNCHI SAU LA GAOZ? Femeile au ales in marea majoritate gaozul, de-aici transmitandu-se genetic frantuzoaicelor caracteristica definitorie: futute in cur.

Placeri aproape orgasmice 2: Super-Coaja din ureche

Cu totii ne ingrijim urechile pentru ca aceste canoane stupide ale societatii ne-au invatat ca secretiile din urechi sunt scarboase si total inestetice... Ba mai mult, esti catalogat drept "ingalatul cu cacat in urechi"

Dar ceara din urechi poate fi sursa unei placeri aproape orgasmice. Imagineaza-ti urmatoarea situatie: te chinuiesti de aproximativ 4 ore sa disloci un bloc de ceara indesat adanc spre trompa lui Eustache (chiar, Eustache mergea cu circul alaturi de femeia cu barba, el fiind Omul Elefant). Ai incercat toate metodele (capac de pix Bic, unghia inca neroasa de la degetul mic, cheia de la casa, betisor de urechi a carui vata de obicei se desprinde dupa 2 insurubari) dar totusi mancarimea persista.

Si atunci cand ti-ai pierdut orice urma de speranta, ca din senin coaja groasa de juma de milimetru si cu aria de aproximativ 3 mm patrati se desprinde si cade din ureche, provocand o placere aproape orgasmica, mai ales cand te apuci sa analizezi curios ce te-a chinuit atata timp.

Etimologii porno 2: Dracu' face felatii unde-si baga coada

Continuam seria de etimologii pornografice cu o expresie a carei origini ne lasa reci si indiferenti dar care studiata in amanunt ar putea aduce o rezolvare la mai multe probleme:

- raul cronic din societate

- exorcizari insalubre

- masturbari in colturi intunecoase

Toti am fost partasi (mai putin surzii) la momentul in care 2 persoane rostesc acelasi lucru in acelasi timp. Moment care este punctat de obicei de cineva prin expresia: "a (mai) crapat un drac!"

Si de-aici dilema: avem de-a face cu cauza sau cu efectul? Cine a fost inainte: oul sau gaina? Cine dadea si cine primea: Traian sau Decebal?

Cauza: momentul in care un demon moare declanseaza acest sincron bizar in lumea muritorilor? Daca da, atunci exista o legatura intre persoanele implicate in sincron si dracul mort?

Efectul: sa fie acest sincron o unealta morbida prin care putem starpi draci? S-a intamplat vorba, hap, s-a mai dus dracu' un drac.

Si din aceasta analiza se naste o intrebare ce lasa o dara inghetata pe sira spinarii: cand dracii mor, evident ca ajung in iad. Si presupunand ca nu au cum sa se intoarca de unde au plecat, inseamna ca exista un iad al iadului? Care iad al iadului este plin de draci mai smecheri decat dracii morti? Care si pentru ei trebuie sa existe un iad......

CONCLUZIE: raul este infinit. Un exponent al raului infinit este insusi Nicolae Guta pentru ca lui ii suna telefoanele ca dracii

Etimologii porno 1: Na-ti-o franta!

Un nou serial cu tenta erotica ia nastere astazi: cercetam etimologia unor expresii a caror origine s-a pierdut in negura timpului.

Na-ti-o franta ca ti-am dres-o: pe vremea lui Constantin Mavrocordat expresia era cat se poate de ad literam - la moda pe atunci erau placerile vaginale provocate de un falus stramb si noduros. Si pentru ca nevoile nasc meserii obscure, existau asa numitele strambatoare, aceste dame de companie care, dupa ce-si foloseau calitatile carnale pentru o erectie ce folosea 45% din sangele disponibil, rupeau pe vartos (sau pe-ala micu') pe genunchi si urlau cat le tineau bojocii plini de lichid seminal: "NA-TI-O FRANTA CA TI-AM DRES-O" - acoperind practic zgomotele agonizante iesite din gatlejul clientului.

Asadar, desi era franta, situatia devenea dreasa. Clientul se putea intoarce la femeia iubita, multumit ca ii poate oferi placeri nebanuite cu un cost minim.

Placeri aproape orgasmice 1: Mucul tip Maresal

Mucul tip MARESAL este acel muc cu radacini pana in sinus, nascut mai ales in zilele in care umiditatea din aer scade sub nivelul acceptat.

Si cand prinzi acel moment de intimitate in care iti poti infige cu patos aratatorul drept in nara blocata de muc si simti cum acesta se intinde subtire si firav pana aproape de globul ocular, placerea de a-l extrage pe toata lungimea de peste 2 cm este aproape orgasmica pret de cateva secunde dupa eliberarea cailor respiratorii.

Solutia la incalzirea globala sta in flatulatiile lui Moculescu

STOP! NU VA MAI STROFOCATZI CREIERII! AM SOLUTIA!

Am conceput un plan pe termen lung pentru a rezolva incalzirea globala. Totul se bazeaza pe teoria evolutionista a lui Darwin combinat putin cu arianismul lui Adolf: incepand din 2010 sa facem un efort international sa selectam doar oamenii scunzi. Ce e peste 1,50 metri sterilizam (si ca sa nu fie cozi foarte mari la pizdari, incepem sa vindem kituri de autosterilizare pe care sa le poata folosi oricine).

Astfel, in cateva decade inaltimea medie a populatiei va scadea undeva la 80 cm iar in 100 de ani pe la 50 cm.

Avantaje:

- consumam mai putin resurse naturale (combustibil organic, spatiu, recolte etc.)

- un penis de 10 cm va fi considerat urias iar unul de 5 normal

- masinile vor fi de 3 ori mai mici si deci putem crea benzi de circulatie mai multe (adio ambuteiaje in Bucuresti)

- cainii de talie mare vor deveni mijloace de transport

- o sticla de J&B iti va fi suficienta sa imbeti toata petrecerea

- si cate si mai cate

Dezavantaje:

- nu vom mai savura niciodata midget porn asa cum o facem acum (sau poate vor fi midgets de 20 cm care vor avea ca dusman natural pisicile monstru)

Este pana acum singurul raspuns la toate problemele pe care le ridica incalzirea globala.

Betty, pune hamul ca vrea Baron la caca!

Atunci cand le voi cunoaste pe Betty de la Etnic si pe Adina de la Heaven, ma voi declara multumit. Pe amandoua le consider niste exponente ale muzicii usoare romanesti.

Stil:

Daca Betty de la Etnic canta etno dance, atunci Adina de la Heaven a ramas neimplinita cu un stil apropiat de un simulacru macabru ASIA.

Vestimentatie:

Betty de la Etnic (pe vremea cand inghitea incarcatura lui Baron) imbraca niste costume populare colorate intr-un albastru care iti face ochii sa sangereze.

Adina de la Heaven putea sa fie si la pasarea goala, chiar nu imi mai amintesc.

Prezent:

Betty de la Etnic este tarata prin tribunale de bestia cu chip de om, Baron. Care, dupa ce i-a rupt gaozul, a lasat-o si fara nume. Si se zbate in noroiul anonimatului pe la nunti obosite pe 300 de euro.

Adina de la Heaven mai trage de cei 3-4 ani pe care ii mai are pana la 35, varsta critica la care isi va da seama ca nu este cantareata si ca trebuie sa se apuce de o meserie (pe specializarea ei, cel mai probabil profesoara de limba rusa prin judetul Suceava). Si incearca sa pluseze la imagine pe la televiziuni de mana 24.

Eu raman in continuare cu visul voyeur-ist de a le vedea pe ambele incolacindu-se in cel mai erotic 69 lesbianic vazut vreodata, cu Adina de la Heaven storcind clitorisul folcloric al lui Betty de la Etnic prin strungareata in care poate incapea lejer falusul lui Baron.

Asa ne multumesti, fah, dupa ce te-am sters la cur cu servetele de 10 lei unul?

Radeam de ea. Se hranea din jegul de sub covoare si inghitea cu de-a sila resturile din polistirenul cazut de la ambalajul plasmei noi. De fiecare data cand treceam pe langa ea ii plateam taxa cate un scuipat amestecat cu coji de seminte adunat pe buza inferioara.

Dar nah, s-a intors roata. A pus jugul pe noi. Te intorci seara acasa, obosit si cu x% mai putin la chenzina, pui cateva picaturi de ulei untdelemn de la bunica in jurul anusului si te asezi cuminte pe burta. Pentru ca e randul ei sa te violeze cu in fiecare seara, cel putin 1 ora, sa icnesti de fiecare data cand stinghia plina de cuie, rupta din banca din parc, iti penetreaza cu precizie de ceasornic elvetian sfincterul zdrentuit.

Si te gandesti cat de repede se va termina. Si daca se va termina. Pentru ca nu iti place de ea. Dar ei ii place de tine. Si ii place sodomia silita. Pentru ca ea este RECESIUNEA!

Temisane, iar ai umblat la pescarina?

Dupa un flashback puternic cu Marina Almajan si Aurelian Temisan la emisiunea de mult ingopata "veniti cu noi pe programul 2", am inceput sa caut si am descoperit in tenebrele internetului un gold hit, un evergreen al muzicii usoare romanesti, un fel de preclasic al hip hop-ului romanesc, asa cum il stim de la bug mafia, racla si parazitii: piesa se numeste "o poveste din vest" si este interpretata de nimeni altul decat personajul din titlu.

Acum, Relu Temisan (sau Aurel, Aurica, Rica sau cum il alinta prietenii) este backing vocals la emisiunea O La La, prezentata de cea care ii miroase bashinile in fiecare seara lui Maruta, Andra.

Savurati mai jos si fredonati cu mine: hei billy, billy joe kid, ai fost un mare pistolar.....

Daniela, nu mai spala vibratorul ca nu am presiune la dush!

Daniela Crudu, bucata de carne de la Pic (baiatul care ii miroase chilotii Mihaelei Radulescu, uitati in camera de machiaj de Otzil) si Poc (cordaciul Mihaelei) a avut o aparitie de exceptie in Playboy. Sarind peste silicoanele care se uita cu un sfarc la slanina si cu altul la faina, ajungem la obiectul muncii, PASAREA.

Stupoare!!! Nu prea se vede in poza. Avem mai multe variante:

1. Este cusuta stil Matrix (gura lui Neo la interogatoriu). Dilema: pe unde face pipi? pe unde mananca? E un fel de vierme cu orificiu buco-anal?

2. Nu are (fecioara Daniela orice ai face). Si de aici si vorba pestelui: "Pai si eu ce fac cu tine fah? Iti dau gaura cum dau la schiuri pentru legaturi?"

3. Detine asa-numitul vagin intra-anal, anomalie genetica de care suferea si Romica Puceanu

Domnu' Ioan, indeasa tu hartii in gura robotului

O imagine cat se poate de reala, cu domnu' Ioan, paznic la sucursala BRD Romana, trecut de a doua tinerete, dar inca in putere sa mai smulga cate un zambet pensionarelor care trag sa moara in blocurile cu bulina din zona.

Domnu' Ioan este un fel de assistent manager: face xeroxuri dupa buletine, cere ton de fax si da fax, indeasa facturi si bani in intestinele robotului BRD, care ne face viata mai usoara (chiar, era mai dragut sa puna un purcel roz in loc de robot... sau un caine albastru sau o panarama centurista cu un gaoz primitor de bani si facturi, ma rog...).

Domnu' Ioan face astfel sa treaca timpul mai repede in banca, invata lucruri noi si imblanzeste roboti.

O secretara face cam acelasi lucru, numai ca in loc de roboti imblanzeste falusul sefului cu gloss de 10 ron (sefule, te intrebi de unde ai bubitze pe cap... uite de la gloss-ul din Obor).

Domnu' Ioan, respect si poate eforturile tale vor fi rasplatite cu o bucata de pasare pensionata in '88.

Robotii japonezi masturbeaza vartos calusarii

duminica seara, pe eurosport2, etapa finala Juste Debout, se duelau oamenii in figuri de streetdancing, impartit in stiluri, printre care locking (ceva in genul lui Michael, inainte sa ademeneasca baietzei cu eugenii) si popping (un fel de dansul robotului in care a intrat apa).

Intre semifinale si finala o tura la Piata Chibrit mi-a adus clipe de tandrete culinara cu o saorma. Pe 1 mai gasesti saorma dar in alte parti poti descoperi o Shawarma apetisanta, o Shawerma sau Shaurma. Diferenta? Nu vom sti niciodata, speram ca nu este de lichid seminal al bucatarilor. Sau poate ar trebuie sa ne bucuram, sperma poate avea calitati nutritive, te face mai vorbaret, mai sensibil la frumos, mai receptiv la primavara, mai emotiv la filmele indiene. Exact cum se intampla la prietena ta. Care inghite. SPER!

cum a fost sodomizata Hutupan cu pagaia rupta

Si daca tot am deschis discutia despre sportivii romani, cele mai mari bucurii le ai, ca roman microbist, atunci cand:

- auzi la televizor urletul comentatorului: "Apara Hutupan!", moment in care ejaculezi precoce pe burta consoartei, a carei reactie nervoasa iti disloca mandibula

- iti vine sa te caci tricolor atunci cand auzi povestea lui Patazchin si a cursei cu pagaia rupta

- iti dau lacrimile atunci cand iti aduci aminte de figura schimonosita de fericire a lui Barbulescu in '86 cand a vrut sa fuga cu Cupa Campionilor inaintea decernarii

- o iei la o serie de tsukahara pe bunica'ta atunci cand revezi faultul grosolan al lui Hagi la Conte de la Europenele din 2000 (parca)

Nu te simti mandru ca esti roman? Nu-i asa ca mucii lui Lacatus pe chelia lui Dasaev fac mai mult decat Cupa Campionilor

Da-mi si sutienul rosu ca bag o masina de colorate

Liliana Solomon, un fel de management cyborg, probabil se caca memo-uri si stilouri Mont Blanc. Dar totusi Lili are si o fata umana. Din sursa sigura am aflat ca ii place sa savureze un pahar de Burger si un sandwich cu cotlet haiducesc in timp ce Blackberry-ul ii ofera placeri nebanuite acolo jos.

Sunt sigur ca o intalnire cu Esca ar genera cateva scantei admirative intre 2 caractere atat de puternice si cu coafuri atat de scabroase, de textiliste cu miros de permanent impregnat in pori. 4ever.

Sunt eu nebun sau se pare ca Elisabeta Lipa, The Steroid Woman si Lili Solomon seamana izbitor? Lili iti cam plac hormonii, huh?

Arhanghelul TV, Andreea Esca

Da tonul cu tinutele ei, care exprima starea de spirit a stirilor din trust. Am avut parte duminica seara de o rochie sobra, tip Casa de Moda Venus '64, accesorizata de crizanteme albe, un simbol al virginitatii supreme dar vestitor al toamnei aducatoare de moarte si putregai. Bravo Andreea, imi creste inima in mine ca sunt conationalul tau.

Vezi ce vorbesti cu Ariel, ca e gabor

isi face reclama si la televizor, scoate iarba din haine. Gen. In combinatie s-ar putea sa fie si Danutz SRL. Chiar, exista oare femei care au fantezii threesome cu 2 dintre cei mai ravniti burlaci din Romania: Dan Chisu si Dan Bittman?

Trecand peste grotescul imaginii lu' maica'ta sandwich intre cei 2, un film porno cu cei doi Dan ar fi numit Double D Double Size Double Age Double Action

poze gasite ici colo

Prietena DJ-ului si Slumdog Millionaire

Un scenariu pur bollywood-ian (o iubire neimplinita, ea ajunge sa fie amanta cu japca a mafiotului afacerist, el, sarac lipit dar cu inima de leu, ia sabia in mana si isi face drum catre iubire. La sfarsit se danseaza) dar transpus grav. Merita fiecare dintre cele 120 de minute cu ochii pironiti in ecran. Am avut parte si de un scurt metraj over the phone cu prietena DJ-ului, prietena prietenei DJ-ului, fosta prietena a DJ-ului, fosta prietena a DJ-ului (da, 2 foste) box la garderoba si o camasa de la Zara :)

Batman, strange unde am borat si mai desfa-mi o bere!

Cu alte cuvinte o dubiosenie gasita pe we-make-money-not-art, un artist din Peru care deseneaza supereroi mancati de cotidianul decaRobotii nu pot deveni supereroi! Din simplul motiv ca nu se pot imbraca penibil. Imagineaza-l pe Robocop imbracat hippie. Robotii nu au cum sa fie hippie. Pentru ca ruginesc. Si de aici expresia: "esti mai deprimat decat un robot ruginit"

Shazam, ghiceste-mi cati floci am la cur

Aplicatia Shazam iti recunoaste cantece. Gen. Pui microfonul iphone-ului in apropierea boxelor si el iti spune ce piesa este (artist + nume piesa).

Iphone-ul o arde destept si nu va putea fi batut curand. Si pe tema Shazam vor aparea si urmatoarele:

- Partzam: ghiceste ce ai mancat ieri dupa ce te beshi in microfonul iphone-ului (are analizor de spectru incorporat)

- Glicemiezam: dupa cum spune si numele, iti ia glicemia, doar trebuie sa ungi microfonul cu putin sange

- Alcooltestzam: sufli in microfon si iti spune ce si cat ai consumat. Ca sa detecteze coniacul Dorobantu, trebuie sa descarci romanian_pack.dmg de 

pe apple.com

- Virginzam: faci poza unei pisde si iti spune daca are sau nu himenul intreg. Dezavantajul este ca trebuie sa ii bagi la propriu telefonul in chiloti, aparand astfel asa numitul efect bale pe iPhone

In ordinea serioasa a lucrurilor, nu imi voi lua iPhone prea curand: e prea mare si prea inutil. Deocamdata. 

Sursa foto

3 zecisiceva

3-ul varstei iti produce o chestie in organism care iti schimba putin scara de valori. Incepi sa te gandesti mai mult la consecinte:

- conteaza mai mult acum faptul ca daca imi rup capul vineri seara, sambata o sa fie cu maxim de mahmureala si farachefism. Asa ca dintr-o data imi rup capul mai cumpatat

- cartofii prajiti au cam iesit din meniu iar produsele carbogazoase sunt evitate elegant

- glumele de gradinita la birou au mai iesit din program

- nu mi s-a mai taiat telefonul de mult de la plata

- mi-am facut abonament la UPC Digital (asta se incadreaza la indolenta dar imi place cum suna)

Am devenit mai responsabil sau mai serios? Eu zic ca nu, de vina e 3-ul ala al varstei, mama lui de 3. Chiar cine o fi mama lui 3? Mama e 2 si 1 este tatal? Sau Zero e mama si UNU tata....

UPDATE And guess what: 1 si 0 sunt si parintii robotului, ca vorba aia, totul pana la urma se  reduce la 1 si 0, daca are ceva DIGITal in el. Asta inseamna ca 3 este fratele robotului. Deci nu este singur pe lume.... aham, incepem sa ajungem undeva ;)

Schimbare la fatza a lui Vulpi

Si cum primele posturi sunt cele mai prost inspirate (pe twitter primul meu post a fost "at home, watching TV" bleah bleah), probabil ca aceeasi regula este valabila si aici.

Asadar: vulpi este cainele pe care il vad in fiecare seara si care nu mai poate tine coada in sus, cel mai probabil si-a luat omorul la o K9 Wedding in cartier. 

Care cartier? Cartierul cu safire si salbe de aur. Coada in jos a venit si cu o scadere brusca de self-esteem.

Povestea safirului pacalit de Vulpi, in urmatoare terapie.