cum a fost sodomizata Hutupan cu pagaia rupta

Si daca tot am deschis discutia despre sportivii romani, cele mai mari bucurii le ai, ca roman microbist, atunci cand:

- auzi la televizor urletul comentatorului: "Apara Hutupan!", moment in care ejaculezi precoce pe burta consoartei, a carei reactie nervoasa iti disloca mandibula

- iti vine sa te caci tricolor atunci cand auzi povestea lui Patazchin si a cursei cu pagaia rupta

- iti dau lacrimile atunci cand iti aduci aminte de figura schimonosita de fericire a lui Barbulescu in '86 cand a vrut sa fuga cu Cupa Campionilor inaintea decernarii

- o iei la o serie de tsukahara pe bunica'ta atunci cand revezi faultul grosolan al lui Hagi la Conte de la Europenele din 2000 (parca)

Nu te simti mandru ca esti roman? Nu-i asa ca mucii lui Lacatus pe chelia lui Dasaev fac mai mult decat Cupa Campionilor

Da-mi si sutienul rosu ca bag o masina de colorate

Liliana Solomon, un fel de management cyborg, probabil se caca memo-uri si stilouri Mont Blanc. Dar totusi Lili are si o fata umana. Din sursa sigura am aflat ca ii place sa savureze un pahar de Burger si un sandwich cu cotlet haiducesc in timp ce Blackberry-ul ii ofera placeri nebanuite acolo jos.

Sunt sigur ca o intalnire cu Esca ar genera cateva scantei admirative intre 2 caractere atat de puternice si cu coafuri atat de scabroase, de textiliste cu miros de permanent impregnat in pori. 4ever.

Sunt eu nebun sau se pare ca Elisabeta Lipa, The Steroid Woman si Lili Solomon seamana izbitor? Lili iti cam plac hormonii, huh?

Arhanghelul TV, Andreea Esca

Da tonul cu tinutele ei, care exprima starea de spirit a stirilor din trust. Am avut parte duminica seara de o rochie sobra, tip Casa de Moda Venus '64, accesorizata de crizanteme albe, un simbol al virginitatii supreme dar vestitor al toamnei aducatoare de moarte si putregai. Bravo Andreea, imi creste inima in mine ca sunt conationalul tau.

Vezi ce vorbesti cu Ariel, ca e gabor

isi face reclama si la televizor, scoate iarba din haine. Gen. In combinatie s-ar putea sa fie si Danutz SRL. Chiar, exista oare femei care au fantezii threesome cu 2 dintre cei mai ravniti burlaci din Romania: Dan Chisu si Dan Bittman?

Trecand peste grotescul imaginii lu' maica'ta sandwich intre cei 2, un film porno cu cei doi Dan ar fi numit Double D Double Size Double Age Double Action

poze gasite ici colo

Prietena DJ-ului si Slumdog Millionaire

Un scenariu pur bollywood-ian (o iubire neimplinita, ea ajunge sa fie amanta cu japca a mafiotului afacerist, el, sarac lipit dar cu inima de leu, ia sabia in mana si isi face drum catre iubire. La sfarsit se danseaza) dar transpus grav. Merita fiecare dintre cele 120 de minute cu ochii pironiti in ecran. Am avut parte si de un scurt metraj over the phone cu prietena DJ-ului, prietena prietenei DJ-ului, fosta prietena a DJ-ului, fosta prietena a DJ-ului (da, 2 foste) box la garderoba si o camasa de la Zara :)

Batman, strange unde am borat si mai desfa-mi o bere!

Cu alte cuvinte o dubiosenie gasita pe we-make-money-not-art, un artist din Peru care deseneaza supereroi mancati de cotidianul decaRobotii nu pot deveni supereroi! Din simplul motiv ca nu se pot imbraca penibil. Imagineaza-l pe Robocop imbracat hippie. Robotii nu au cum sa fie hippie. Pentru ca ruginesc. Si de aici expresia: "esti mai deprimat decat un robot ruginit"

Shazam, ghiceste-mi cati floci am la cur

Aplicatia Shazam iti recunoaste cantece. Gen. Pui microfonul iphone-ului in apropierea boxelor si el iti spune ce piesa este (artist + nume piesa).

Iphone-ul o arde destept si nu va putea fi batut curand. Si pe tema Shazam vor aparea si urmatoarele:

- Partzam: ghiceste ce ai mancat ieri dupa ce te beshi in microfonul iphone-ului (are analizor de spectru incorporat)

- Glicemiezam: dupa cum spune si numele, iti ia glicemia, doar trebuie sa ungi microfonul cu putin sange

- Alcooltestzam: sufli in microfon si iti spune ce si cat ai consumat. Ca sa detecteze coniacul Dorobantu, trebuie sa descarci romanian_pack.dmg de 

pe apple.com

- Virginzam: faci poza unei pisde si iti spune daca are sau nu himenul intreg. Dezavantajul este ca trebuie sa ii bagi la propriu telefonul in chiloti, aparand astfel asa numitul efect bale pe iPhone

In ordinea serioasa a lucrurilor, nu imi voi lua iPhone prea curand: e prea mare si prea inutil. Deocamdata. 

Sursa foto

3 zecisiceva

3-ul varstei iti produce o chestie in organism care iti schimba putin scara de valori. Incepi sa te gandesti mai mult la consecinte:

- conteaza mai mult acum faptul ca daca imi rup capul vineri seara, sambata o sa fie cu maxim de mahmureala si farachefism. Asa ca dintr-o data imi rup capul mai cumpatat

- cartofii prajiti au cam iesit din meniu iar produsele carbogazoase sunt evitate elegant

- glumele de gradinita la birou au mai iesit din program

- nu mi s-a mai taiat telefonul de mult de la plata

- mi-am facut abonament la UPC Digital (asta se incadreaza la indolenta dar imi place cum suna)

Am devenit mai responsabil sau mai serios? Eu zic ca nu, de vina e 3-ul ala al varstei, mama lui de 3. Chiar cine o fi mama lui 3? Mama e 2 si 1 este tatal? Sau Zero e mama si UNU tata....

UPDATE And guess what: 1 si 0 sunt si parintii robotului, ca vorba aia, totul pana la urma se  reduce la 1 si 0, daca are ceva DIGITal in el. Asta inseamna ca 3 este fratele robotului. Deci nu este singur pe lume.... aham, incepem sa ajungem undeva ;)

Schimbare la fatza a lui Vulpi

Si cum primele posturi sunt cele mai prost inspirate (pe twitter primul meu post a fost "at home, watching TV" bleah bleah), probabil ca aceeasi regula este valabila si aici.

Asadar: vulpi este cainele pe care il vad in fiecare seara si care nu mai poate tine coada in sus, cel mai probabil si-a luat omorul la o K9 Wedding in cartier. 

Care cartier? Cartierul cu safire si salbe de aur. Coada in jos a venit si cu o scadere brusca de self-esteem.

Povestea safirului pacalit de Vulpi, in urmatoare terapie.